薰衣草——＾＿＾寻寻觅觅＾＿＾

这几天心情好了，平稳了。开始了喜欢的运动，跳舞，瑜伽，跑步。。。健身健美一直是自己喜欢做的事情。

这几天工作不忙，也不知道做点什么，感觉好无聊啊。对于我来说，似乎很少能用无聊这个词来形容当前的心情。本人就是闲不住，一闲下来就得胡思乱想的。想着想着就心动了。。。或者难过了。。。

为什么现在还是总是有漂浮不定的感觉呢？

不知道这几天怎么了， 晚上就和夜猫子似的，没有一点困意。

突如其来的喜欢，喜欢的感觉油然而生，多年没有的感觉但是似乎很快就又消失了

男女有很大的差别：生活观和爱情观。女人感性但是往往很理性。男人纯感性的比较多。

 

亲爱的日记本：

      久违了！好久没有来给添油加醋，今天一来发现你好惨啊衣服都被脱掉了，好丑啊！仔细看看发现是你的“母亲”升级了，给你配了很多的衣服等着我给你挑选呢，于是我挑啊挑啊，挑了我喜欢的风格，让你展示给别人看，不知道别人对你是不是情有独钟？

      从今天开始我决定有时间了就进来看看你，把我每天的心情向你汇报！...

外面黑黑的，风很大，路上行人匆匆的走，很快就下起了雨，雨点很大很密集，被拦在公司下班也不能走！
我很喜欢下雨，不管是大雨还是小雨都喜欢，下雨的时候喜欢站在窗口看，看外面的行人，看行走的车辆，看地上涌流的水，看一切在雨水中冲刷的感觉，心理很舒服！不要问我为什么，我自己也不知道为什么，就是喜欢！
偶尔和朋友聊起工作，发觉身边的人都工作轻松，年薪很高，我就想他们是怎么赚钱的呢？然后就告诉自己要加油，要充电，要多多的赚Money!
偶尔和同学聊起婚姻，发觉身边的同学都已为人妻，或者成了妈妈，我很佩服她们的勇气，敢于去承担一切了，想想可能是因为自己不知道婚姻能带来多少欢乐和幸福，而是想到更多的重任，所以不想去面对婚姻！
偶尔和朋友聊起父母，发觉很多人都比自己尽的孝心多，可能因为平时父母本身就没有对孩子要求过什么，无私的父母给了我们无尽的爱，我要在未来的日子加倍关心他们！
一个人的时候经常有患得患失的感觉，工作，生活，感情等！开心的时候像个没有长大的孩子，什么都不想！可是往往一个人的时候会浮想联翩，压力很大，一切只想靠自己去奋斗！未来的生活，未来的一切，似乎重重的压在我的肩上！有朋友和我说对一切都要求太高了，希望我能有平常的心态来对待一切!
眼看奔三了，依然有很多的困惑，带着年龄的危机感，每天奔波着，奋斗着，想得更多的是未来，未来的生活，未来的家，未来的孩子。。。。。。
乱七八糟的，累！生活，痛并快乐着！

2007年就这样过去了
似乎没有什么太多的收获
一切都那么平淡
那么平常

前天开始心情又处于低落的状态
不过我发现自己已经坚强了
或许是麻木了
。。。。。

很羡慕能有双休日的同胞啊
好想好好休息一下
想去爬山
想去旅游
想去逛街
想睡上几天
。。。。。
好多想做的事情啊
唔唔唔唔唔唔唔

很久没有写些东西来表达自己的心情了
可能是这边的工作环境和性质的原因
不能总是弄自己的东西

也可能是自己变得浮躁了
不能踏踏实实坐下来了
手里的日记本也很久没有翻开了

很想回到原来那自由自在的工作环境中
可以自己安排一切

对于我来说工作的目的不是为了赚钱
而是开心地度过每一天
我只要工作就会全力以赴的
所以很反感被人监视

不知道这里能呆多久
因为这里不完全是我想要的感觉

今天是第一天上班
不知道为什么没有陌生的感觉
和同事也没有陌生的感觉
工作也很上手
一切都是那么的顺理成章

我喜欢这种感觉
我很开心

知道他那边工作很辛苦
我很心疼
但是我也帮不上他
而且发现自己已经不太会安慰人了

拖着疲倦的身体的他
躺在床上还会发短信给我
一天 两天 每天
其实不容易
我心里感觉甜甜的
经常打打电话
听到他的声音
我就会想他 随之就哽咽得说不出话来了

那天他说做了梦：
梦见他和我说分手
我们最后一次去玩 我从滑板上摔下来了
看不见外伤 但是一动也不动了
他紧紧地抱住我
我还是不能动 他害怕了 吓醒了
从那天开始他说他变了
爱情中又多了亲情

我感动的哭了
我觉得他长大了 在成熟
这时候我比以前感觉更幸福

我不知道是不是我太脆弱了
总是伴随着泪水

有时候一个人有种凄美的感觉
有时候一个人很孤单
下班了我坐在公交车上
看见的情侣我经常潸然泪下
我很想去那个有他的城市
哪怕看不见他

为什么不能够做到随心所欲呢

有时候我也想
怎么都是活着
为什么不活得潇洒些呢

其实我早回来了
能上网的第一天就打开自己的blog了
感谢我的blog朋友的关心
还数了我有多少天没有来了

春节回来
我有点不踏实
不知道怎么表达自己的心情

现状是这样的：
过年在家一直忙活
手机不好用了 换了诺基亚5200
正月初八我们见面了
正月十五他去安徽了
我不住公司自己租房子了
我要重新开始找工作了


未来的日子我不知道我会不会开心
未来的日子我不知道我会怎么样

每天都会想很多的事情 每天都是思念 每天都会伤心一阵 每天都在朋友的安慰之后冷静一下又忍不住去想
每天心里都不踏实 每天都想得到他的信息 每天心理都是反复无常 每天都有不同的想法
什么时候才能完全的变好起来呢 什么时候我才能踏踏实实的作自己的事情呢

周一
回来上班，发现自己的电脑中毒了，是“熊猫烧香”的蠕虫病毒，开始还没有听说过后来弟弟和我说：“姐，你怎么总是赶流行啊？赶紧看看网上的相关信息吧”。我看了，看着这么可爱的小熊猫，哪知道威力那么大啊！
周二
MM给我把所有的盘都格式化了，重新作了系统，电脑开始正常了。公司要搬家了，把我们这边除了电脑其他的大件的办公用品都搬到了新地址.
周三
MM准备回家了收拾屋子里面的东西，我哭了，流了很多的泪水，难舍难分。晚上家当没有都拉走，他去叔叔家了。
周四
我们去公司新地址了，天好冷，心也好冷，不太满意。他订票了是周五早上8：50的。本来以为周三是我们最后的一面了，没想到今天我们又有机会见面了，我调整好自己的心情，高高兴兴的和他说笑着，没有哭。
周五
今天他要去西客站坐车回家了，我要去上班，早上吃了早点，于7：30分我们在郑常庄车站他目送我上车，我们就这样分别了，我没有落泪！

未来的日子北京的地盘上不会出现我们出双入对的身影了，再也没有温暖我双手的那个他了，一个人，就这样剩下我一个人了！

我活着
奋斗着
期待着过一种踏实而平凡的生活
有苦有甜
我懂得珍惜
懂得争取
但我发现
生命中总会有些东西是你不能去把握的
我哭了
我把那一部分交给了神
任由神的安排
但是我想告诉你
神,我不服!

我要做lucky bird!

因为爱你，所以会由着你的任性，

所以会由着你的梦，让你无肆地飞翔

因为爱你，所以我从不向你索要，

所以只要你会笑着，我也傻傻地笑

因为爱你，所以当你犯错了，我会认真地原谅你

因为爱你，所以我错了，我会主动地和你道歉，让我们和好如初

因为爱你，我学会了包容，我信任着你



但也许是爱太深了吧



直到有一天，你离开了我，

却还信誓旦旦地对我说：“等我回来！我很快就回来！”

而我，和傻子一样，痴痴地等了一天又一天，

我和自己说：“耐心点，他要回来了。”

但是，时间它似乎在和我赌气一样，你杳无音信，

而我才慢慢地将心冷下来。



曾经有人说，你并不爱我，你不是个真诚的人，你在利用我的感情，但是我坚决不愿去相信，我选择了信任你。

直到今天，许多事实摆在我眼前，叫我如何去信服你爱我？

叫我如何去抹杀过去的所有？？



你说你还爱我。

但是那份爱，已经在我心变得暗淡了，毫无光泽，

是谁，是谁，把所有的光泽给遮挡了，是谁，让我不再相信承诺？又是谁，一次次伤了我的心，让一颗诚挚的心不敢再去那么付出？

信任与真诚，在我的心里，蒙上了一层难以抹去的阴影。


因为爱你太深了，所以在今夜，我用冰凉的手，一次次抚摸我那双泪眼，拭去温热的泪，留下的却是心冷。

曾经有一个人说要保护我一辈子，不让我受伤害，但是伤我最深最痛的恰恰是你。
很滑稽，最爱的人伤人最深。



而我，那份爱在今夜彻底冻结

那份幼稚的心，那份真诚的情意，已经不再存在了。

(这是一个朋友的故事)

喜欢两个人在一起的感觉 心情很好 也有食欲
不会孤单和寂寞 不会六神无主

最近感冒还不好 头疼 鼻塞
工作又觉得迷茫了
下一步该怎么走好希望有个领头羊啊

想找个培训机构学习一下技术了
不知道以后靠技术吃饭是不是很好的道路？
对于我们女孩子计算机的什么技术比较好呢？
还有网页设计这条路走下去会站住脚吗？
这个问题哪位朋友能未我指点呢？

有朋友问我为什么不去南方，是不是考虑去南方呢？
想去，他不让。不去？忍了吧。
去，就不怕苦。去，要等待时机。

苦也好 累也好
不管怎么样 都只是想两个人一起过平平凡凡的生活
不要求荣华富贵
只要平平安安 简简单单 实实在在

可以爱 也可以不爱 人不会死
可以变 也可以不变 人还是那个行不更名做不该姓的人
没有爱从来不苛求 找到爱认真的爱着 爱着 痛 并快乐着
爱过 无怨无悔 放弃 并不容易 重新开始 无从下手
再去接受 已经伤了心的心是否还能再愈合 时间 让时间说话吧
注定 注定的结局 注定的伤注定的痛 要你一个人去承受
感情是什么 好的时候感情是城墙 不好的时候感情却是花瓶

有尊严的爱 是高贵的爱 是不可抗拒的爱
单一的爱 是徒劳 狗屎一堆
掺杂着其他的因素的爱 是风雨中的船舶 随时可能翻车
不去用爱浇灌不去呵护感情 很快就会随风而去 不留下痕迹

不知道是否已经很大度
大度的失去了自己原有的样
只想留下拥有时的美好 而不去在乎是否永久
痛 只有只有自己知道
伤 只有只有自己去治疗

不去想就不会难过
大步流星向前走 勇敢一点 再勇敢一点
相信自己 不服输

死了都要爱 。。。。。。

我想有个家
一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候
我会想到它
我想有个家
一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候
我才不会害怕
谁不会想要家
可是就有人没有它
脸上流著眼泪
只能自己轻轻擦
我好羡慕他
受伤后可以回家
而我只能孤单的
孤单的寻找我的家
虽然我不曾有温暖的家
但是我一样渐渐的长大
只要心中充满爱
就会被关怀
无法理怨谁
一切只能靠自己
虽然你有家 什么也不缺
为何看不见你露出笑脸
永远都说没有爱
整天不回家
相同的年纪
不同的心灵
让我拥有一个家

早上连着打了4个喷嚏,我预感自己要感冒了,吃了点药,现在好困啊,浑身没劲的感觉!鼻子开始不通气了!

今天是周日休息一天也没有睡个懒觉，上午起来就和朋友去西单逛街了，我们每人买了两件衣服，心情还可以。
下午回来开始收拾东西，弟弟要回家了，他要走了，我的东西也该拿到我的住处了，收拾这自己的东西，感觉很凄凉，像是家破人亡的感觉，给他发短信和他说，他还说向他学习呢，我真的不知道该向他学习什么。唉，只是心里冷冷的，酸酸的。有时候真的想一觉睡过去，永远不在醒来面对这么残酷的现实。真想！今天早点睡觉了，愿自己做个美梦吧！

MM最近一直在家,因为姥姥病重,年龄比较大了还做过一次手术,一直再医院里面所以病情控制还不错.我很欣赏他家的人能竭尽全力的照顾老人,让老人能度过这样的病危时期.
脑海中的姥姥:慈祥和蔼,很老了依然那么漂亮,我对她有种敬佩的感觉.(我没有见过姥姥,但是我见到了照片)
上午MM告诉我今天别发信息给他,说姥姥情况不好,所以接下来我一直就害怕手机响,下午MM告诉我姥姥不在了,上午10点钟离开了我们.虽然这是大家都早已有心理准备的事，但当真的发生还是免不了阵阵的心痛.我看到这样的信息,鼻子一酸,眼睛湿润了.姥姥,或许我们不应陔那么自私，面对病魔，你已经尽了自已最大的努力，但无奈人的力量是那么的渺小，看着听着你被病痛折魔的种种，也许早日离去对你是一种福气。我在这里祝愿没有谋面的姥姥在天堂幸福,不会再有病魔缠身了您不会再有痛苦了,我们会在这边为您祈祷的!愿善良美丽的灵魂安息吧！

现在的人们总不能固守这份天缘,不能以易逝青春和焦灼的心情去屏息静候;于是他(她)们常常很勉强的接受了随风而至的她(他),却又一遍遍的把她(他)和心目中完美的设想相比,再一次次的失望.他们不知道懂得珍惜身旁的和已经拥有的,其实就是最大的幸福,最真的爱情.
世界上有很多出色的男人和美丽的女人,然而真正属于你的感情只有一份.千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱.不要活再别人的眼光里而失去了自己.也不要太贪心,感情不是梦想.所以,我们用心守候着属于自己并不惊天动地的爱情吧.


把微笑留给伤害你最深的人,这是我无意中读到的一句话,读完就记住了,这是多么坚强而洒脱的人生,这其中要经历多少爱与恨的交织,爱情无解,爱情无常,我们可以牺牲爱情,却不能牺牲人格和自尊,那是人活着的首要意义.
把微笑留给伤害你最深的人,又何尝容易呢?


相爱是一种美丽,为了使这美丽悠久绵长,不妨像不爱那样相处吧!

站在长镜面前看着自己
大大的眼睛长长的睫毛 就是架了一副眼睛遮在后面了
长长顺顺的头发还乌黑发亮
163的身高50公斤的体也算是标准身材了吧
再加上有人说我是个有修养有气质的女孩子心里还偷偷的美
笑起来 也挺美的嘛
很久没有这样的心情了
很久没有觉得自己这么美丽了

心态决定一切

(帅哥们不要听信我的这些话哦,可能是我心情好了觉得自己那么美,要是你们见了或许会吓着的,不好意思啦!)

饭后生活:
都说三个女人一台戏,呵呵,完饭后我们三个开始聊起了初恋,恋爱和婚姻,男人和女人.我们你一言我一语,笑得我脸上肌肉都疼了,捂着肚子转圈.谈话的内容就不总结了,嘻嘻!
又想人生:
本来觉得能有报国家公务员的资格想试试看,看了07年的招考职务大部分是本科及以上学历突然我心里很堵,眼前又想起了两条路一是报夜大的专生本,二是学一门技术.技术我想选择设计.晚上拿起电话给原来的同事打电话说了,他说我适合向行政人事的方向发展,将来做个中高层管理者.他说要是做设计的话不晚说了一下设计包含的面.
面临选择:
人生方向,事业爱情是不是我又需要选择了?不对,是不是要去选择了呢?

直到昨天晚上我心情好多了,去了他在的城市和他在一起感觉城市没有陌生,带着温度.虽然也哭了,但那种痛是可以控制的因为有他.朋友说我中毒了,我想我真的中毒了.我没有想过放弃,因为曾经拥有的美好我想继续延续,而不是遇到问题就退缩.
未来的路很长,时间空间能带给我们什么?谁也不知道,但是只要用心,没有做不到的事情.
我觉得我变了,爱情让一个人变化这么大,爱情能让你奋不顾身,可能想法很傻,做法更不可思议,但是爱了,就爱的彻底.朋友说可能是我们平时没有争吵感情太好了,突然有些转机还接受不了.而我却觉得我们是上天赐予的缘分,但是缘还没有尽却出现了小人来阻拦你,他说当你没有能力对抗外界的压力的时候硬撑是不成的,只能缓和一下了,我们要想对策.我渐渐的有些明白了,时而想开了,时而想不开,慢慢接受吧.
有时候总是会想像我这么好的女孩子怎么能遇到这么不公平的事情呢?想不明白.

1.5 当我们短信之后我有种被宣判死刑的感觉,我的心要跳出来了,哭着,有点颤抖,一万个为什么为什么都在我的大脑里面我怎么也想不明白, 我开始不冷静了,短信一条挨着一条的发,我知道他当时在病床前陪床,我知道我很过分了.但是我还是控制不住自己了......一夜我不知道睡了多长时间,只知道醒了枕巾是湿湿的,继续发短信给他.天亮了,我起床还是难受.

1.6 一早上起来喝了口水,就去忙活工作了,自己硬撑着不哭,让自己坚强,到了同事那里还是哭了,我决定去他家和他说个明白,因为我自己不说出来会承受不了的.他不让我去说是过几天就回北京来的让我等等他也想想.我什么也不听,也听不下去了,忙完了工作我匆匆忙忙的就回去我想去订票了,我想今天一定要去见他说个明白.下午我哭了半天,一直不能停止我想不能这样下去了,冲动也是一种解决问题的方法.我管不了那么多了,票定好了,知道他在县城可能赶不到市里了,我想晚上找个旅馆住下等.火车开车晚点7:05才开的,要晚上11:30左右才到呢,其实我有点怕,但是决定了就不后悔,想想为了达到目的也什么可怕的了.火车一直开着,我什么也不想,可是9:00钟之后我感觉那种怕的程度有点深了,不知道到了那个陌生的城市会不会承受不住了......车行过程钟,他偶尔发短信问问情况我也有点安慰.后来他问是不是要到了我突然想起来问了一下:"你在哪",他说:"等你"我看了激动+感动,泪水唰的出来了,出站后见面了,他抱住了我,当时我并没有哭,因为下车前我调整好了心情要高高兴兴的面对他,他说回家的时候我说不去,因为这次状态不好不想让家长看见的,后来说家长都陪床呢我们才回去了.因为见面了,所以很高兴.一切又那么的自然,和在京有一样的感觉.这座原本陌生的城市也有了温度,因为有他,有他的体温.

1.7我请假了想时间充裕一些来谈我们的事情.这一天他带着我转这座城市,边聊天边转,他的想法我明白了,我心情也好多了.下午他给我定了回来的车票是8号下午的.很高兴我们还有一天在一起的机会呢.又继续转啊转,大街,公园,我似乎想开了,不过是时而这样时而那样的.想起来就哭一阵,忘记了就笑笑.

1.8他送我进站了,火车一来,我扭着头趴在他的身上鼻子酸了哭了.......我上车了,还是抑制不住,站在车里看着他,他短信告诉我:"坐在座位上面,车走了我就走"我在座位上做了很久车依然没有走,我起身见他还站在那里,我哭了,泪水一行行的流,车走了我们不停的发短信他安慰我,我不停的啜泣着.......就这样离开了那个城市......心情比去的时候好的多了.因为我知道了他的想法.

一直那么稳重理智
我控制不住了
即将超越自己
去找他谈
不知道这样做对不对
不知道结果如何
随心所欲吧

听说公司要搬家了,我们部门也一起搬走,一听这我们适应能力比较差的人又开始担心会不会和现在不一样不适应啊,会不会住不好的房子啊......想也没用,管他呢,随遇而安吧.一切都是运动的,变化的,所以人要适应变化的世界.

在爱情上
她很慎重很理智
她爱他
直到觉得她爱上他的时候
她对他说: 我爱你
这三个字是说出来了
是二十几年第一次说

他懂吗
他知道珍惜吗
他会理解那么深刻吗

会吧
我想会的
不会吧
可能也不会的
唉
有时候会
有时候不会

这几天心情不好,和大学的几个好朋友说起了发生的事情,得到了她们的安慰.这个时候我知道自己是最脆弱的,需要安慰需要理解的.朋友说:世间本无事,庸人自扰之.今天心情还可以,能笑出来了,脸不再那么僵硬,心也不在那么冲动了.真不知道自己这是怎么了,变的这么不理智,这么不能自控.变了,变的太伤感了,变的没有自尊了,变的不那么独立了,变的更加脆弱了.失去了自我是件多么恐怖的事情啊!

不要为了他，去毁坏自己的人生和自己的名誉，一：不值得。二：他不配！

每个人都有自己的快乐和幸福，有多，也有少！少了一个他，你一定会更幸福的！

这阶段我很孤独，以前也许也一样！但是都不比现在更真切！世间冷暖我还要尝试多少呢？！

我不明白人活着为了什么？为了吃？还是为了爱？不会是为了苦苦等死吧？在人世间挣扎，又有几个人敢勇敢的去解脱？我不敢，自打我出生我就知道，我这辈子会很辛苦，但是我又没有任何办法！我有很多个梦想，但是我知道，梦想终究是梦想，无法实现！我有很多时候，想一个人呆着，想一下自己的事情，安静且祥和！

抽烟概论，当初学抽烟的时候，朋友说?烟那东西不会伤害你，只会让你早点死！?听了之后很高兴，早死有多好！有人问过我"你不抽烟能死吗？"我说"不抽烟我不能死，但是我更不能活！"?

习惯概论，我习惯了的事情，很难改变！就像总去一个地方上网，冷不丁的换个地方，我就很没安全感！当然也有不能说的习惯，还有就是抽烟，其实也能戒掉，只是不想戒而已！维持一种习惯，总比改变一种习惯要简单的多，所以我有很多习惯，所以他们说我与众不同！

对象概论，以前真的以为自己是个TXL患者，但是后来才发现?原来我是没找到我爱的！找到了又怎样？伤心的要死，值得吗？朋友说"你傻呵呵的玩的太认真啦！"我说"你TMD真爱过吗？"我真的挺那什么的，我太开放！自己也觉察到了！但是我觉得，只要我爱你，不需要爱你太久。现在爱你，现在给你，很正常！结果到现在，我还是没有把自己给奉献出去，真是邪门了！一个个都是正人君子，反把自己搞的像个荡妇！

朋友概论，我的每个朋友，都是个保个的纯洁！一说那个事都左躲右闪的，其实人家早把自己给处理了！何必装成那个样子呢！除了生活作风有点问题，都还挺不错，也有几个不怎么样的！我不明白，是我交不下他们，还是他们不想交下我！

暗恋概论，偷偷摸摸的，像个底下党！你在暗，他在明，多有意思啊！在我以为自己还是个TXL的时候，我也做过底下党，很刺激！心理上很有安慰！想着啊！"我就是不让你知道我喜欢你，你能怎么着？"那时候真天真无邪！但是也未免有点自欺欺人！

好人概论，好人在我看来，就是傻帽！世界上你知道那个是好人，当然别人也知道！那么就完全说明他是个坏人！好人不会让别人知道他是个好人，所以好人是傻帽！有可能有几个无聊的好人，还要装做坏人的摸样！这就是好人！也许我就是好人，其实我真的很好！嘿嘿??

坏人概论，坏人，要让所有的人知道，他是个好人！嘴上总挂着?你说的对，我佩服你，你太有才了。?到背地里了他会说"那个东西就不是个人。"?

美女概论，我这个人就是无聊，不美丽，也不太喜欢别人夸我，有一天，一女的叫了我一声?美女?我大喊?"NTM骂谁呢"?当时她就楞了，一看是我铁子，嘿！

帅哥概论，没见过真的帅的，也不知道真正的帅，是什么样子！也许会把我吓到吧！其实男人长的不要太好看，太好看就不像男人了，不像男人了就像个变态！所以帅哥=变态！

淑女概论，淑女有个特点，就是把"我"改成"人家"。淑女往往说"人家才不那样呢！"我说"谁啊，谁啊?"我就是这么粗鲁，这辈子就不是个淑女，也不想自己是。太假！（有个男的说过"你太淑女了！"我立刻拿根烟说"哥们，你要一根吗？"那兄弟半天没吱声。哈哈）

后悔概论，人啊！这辈子就别做能后悔的事儿，对不起别人，更??对不起自己！当初我问他"你还喜欢我吗？"他说"你戒烟，我还喜欢."喜欢一个人，不应该去包容她的一切吗？那时候就知道，他已经对我没兴趣了！

颜色概论，我这个人很单调。没有一个交心的朋友，要是有的话，就应该知道，我只喜欢一种颜色，就是银灰色！我一看到那颜色，我就兴奋的不得了！这一生，也许也就把他当作银灰色了吧！

我喜欢你，这句话，我跟无数人说过，也有数，但就是忘记有多少了，我确实喜欢他们，有的像铁子，有的像姐妹，嘻嘻。就没有一个像男人的！

我爱你，活这么多年，只跟一个人说过，但是他说"太假了"，最后我自己也搞不清楚了！其实我是真的爱他，也许他永远不会知道！

狮子VS水瓶，天生就是一对死对头，天注定，没办法更改的，我迷信，我怕谁。

女朋友概论，她不一定要有钱，但是她要永远站在我这一边。她可以来烦我，我也可以去烦她，她只要不说离开就离开，就行了！

我处过几个男朋友，都自己有自己的个性，都挺一般的！有好的也有坏的，有傻的也有奸的！就是没有一个正常的，可能我就不是太正常，所以是龙找龙，凤找凤，不正常的找不正常的！我一直不知道如何对他们说，或者想对他们大喊?我是真的真的一点都没爱过你们?但是我喊不出来！！这么多年了！其实我真的爱过一个男朋友，他不傻也不奸，但就是性格怪！所以我喜欢他，后来因为他不喜欢我了，所以我爱上他了！真正的心痛，从爱上他开始，没有一天停止过，女人啊，女人，就是**！也只有默默的流泪，来惩罚这个**的女人吧！

他有他自己的幸福，我应该去祝福他！不要说我想的开，也不要说我很**，我只是没有

元旦就这样过去了
这几天可能是我想得太多了
可能是杞人忧天
无数个大的小的假期唯独这一次是我感到痛苦的
人在家里,心却在他的身上.
忧虑,不安,低调,怎么也高兴不起来.
前所未有的恐惧和失落
整个人和失魂了似的,
谁能给我一个臂膀让我放声大哭,哭过,完全的忘记......
谁能给我一个理由让我笑笑,笑过,完全的忘记......
谁能给我一个坚强的理由,让我好好的活着

我越是想脑子里面越是乱
再也坚强不起来了
任泪水洗面
心情在水平线以下
茶不思饭不想
我想一天天的睡去.......

忘记，是一种精神代谢，一个不会忘却的大脑，如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。

早上还在被窝里面,MM发短信告诉我外面下雪了,地上厚厚的.我一下就精神了,听到下雪的消息很惊喜,看到下雪也也格外的清新.我喜欢下雪,喜欢从不管是在哪里的朋友那里得到下雪的消息!
地上有了积雪,但现在下的不是很大,迎接新年的到来,这可能是老天给我们每个人都准备的一个新年的礼物吧!

一转眼,已经一周没有写下自己的心情了,这几天情绪时好时坏的,不是很稳定,也不知道自己怎么过来的.
回家:
周日MM和我一起回家了,妈妈又做了很多好吃的,可能见我们吃的不多,妈妈心里也不是很舒服了,问了我几句我也没有说什么,我说没什么.自己的事情自己会处理好的.
圣诞:
这几天没有来,也没有来得及在这里祝关心关注我的朋友圣诞快乐!那一天的我还算快乐!
元旦:
元旦就要来了,我祝愿我的家人,同学,同事,朋友,关心我的人,关注我的人,曾经帮助过我的人,曾经伤害过我的人新年快乐,在新的一年里面有新的收获,新的成就!
心情:
心情时好时坏,想找个好的方式放松一下,解解压,但是时下不是好的旅游季节啊,做点什么呢? 考虑一下滑雪又怕冷怕摔.

很久了，每天晚上都会做梦。梦里是不同的人物，不同事情，不同的场景。。。。。。

突然害怕了
原来的勇气没有了
想让时间停住
想把往事尘封
用自己的身体当作信封
把自己的大脑和心脏一起封起来
不受伤害

不想再往下走了
不想去面对那可能的死刑
我知道我是逃避的
我知道我不敢面对
我知道我的努力也是白费的

我能怎么样
我想驻足在这里
我想永远这样

我还没有准备好
我想睡觉不再醒来
希望醒来一切都是一个梦而已
我想让上帝帮助我，给我一颗心，是宽广的是大度的是容纳百川的

我还是我
不到最后决不放弃
我一定能做到

昨天是星期天，听天气预报说有风，气温很低，所以决定睡觉看电视，家里感觉暖暖的。难得每周有个能睡懒觉的时间，恨不得一天都睡过去，报仇似的。
　　最近好朋友推荐的《血色浪漫》很不错，我们最近都在看。当然我们这个时候看的最多的最深的就是感情，确切的说是爱情。爱情的力量是伟大的，一个人为了自己爱的人居然能付出那么多。为的是什么呢，为的是得到他的爱。揭开了人与人之间的面纱，看得透彻了或者太直白了是那么的可怕，人与人之间的付出，哪怕是相爱的人也是一样是要求回报的。故事还没有看完，在此对里面的人和事不做过多的评价和讨论。
　　面对爱情我没有那么的轰轰烈烈，理智但没有那么的宽容。我喜欢平淡，喜欢平凡的爱并且享受爱。真诚的面对自己爱的人，用自己的爱去换对方的爱，爱情不能勉强，爱只有是自发的才能长久才能幸福。
相爱是一种幸福，分开或许也是一种解脱前提是已经不再爱了。
　　我相信爱情是有眼睛的，它不会让两只紧紧牵在一起手和两颗紧紧相连的心分开的。
　　昨天是幸福的一天！
　　今天，明天我都会幸福的，我要快乐！

昨天看新闻有流行雨而且是双子座的，好激动啊！还为18点45分一定会在长安街上感到遗憾呢，后看很巧车上有座，我的位置仰着头恰好看见北面的天空，感觉和以往一样，什么都看不到。有点遗憾，但是听到有流星雨的消息的时候想起了那年在大学宿舍和舍友一起看流星的那种场景。
昨天是好朋友的生日，我们去KFC吃饭，聊天，很开心。感觉身边的朋友越来越少了，珍惜纯洁的友谊吧！
一天都很开心！

早上听同事说今晚有流星雨，今天将达到最高峰，并于今天18：45达到极盛，届时每小时将有120颗左右的流星划过夜空。不知道为什么就惊喜起来了，恨不得告诉自己所有的朋友，因为我觉得流星是很罕见的，它给人一种浪漫的感觉。我们可以在流星划过的时候许下心愿，藏在自己的心里。

最近每天都想一直停留在博客里面，或者就写写自己的心情，或者顺着别人的地址挨个的走进别人的空间，体会另外的心境，此刻突然心里一片空白，什么都没有了。

沉浸在爱情中　感觉阴也是晴　冷也会暖　城市在大似乎都只是两个人的世界　一切是那么的美好　当一个人的时候　空气都是凄凉的　带着沉闷的味道　城市都是灰暗的　没有生机　一切都是索然无味的　整个人都象是散架了
很久没有整理一下自己的心情和心事了　一直就这样漂浮的过着　　直到突然某件事情撞击到自己的头部的时候才觉得好疼　然后想想事情来龙去脉　怎么都想不明白　一个人的思想也就是那点东西　当你一味的想啊想啊　到头来也是作茧自缚　或者找个倾诉的对象你就觉得换个角度　会豁然开朗　会恍然大悟　

难受了一天茶不思饭不想　别人说什么也听不进去　依然用自己的思维考虑问题　想要把那种冲动释放出来　当我还没有完全失去理智的时候还是把握住了自己什么也没说　

当爱情来到我们之间的时候我开始全身心的去投入了，今天我才发现假如今天爱情没有了　我也差不多一无所有了　自己都忘记了自己　　连自己都不知道怎么爱自己了　　

我一直不知道怎么对待自己　有人心情不好会去疯狂购物　体会那种刺激和释放　　有人心情不好会去吃自己喜欢的吃的　来发泄自己安慰自己　　而我却都做不到　我会躲在角落里偷偷的哭泣　顾及那么多　憋得心里难受得要死　自己都发泄不出来　性格造就了一个这样的我　朋友告诉我要改变自己一下　自己不知道疼自己谁还能更疼呢　我想也是

今天突然感觉自己冷静了　发现原本别人眼里很成熟的自己怎么显得那么的单纯和幼稚　　小孩子似的　这大概就是没有经历风霜雨打的原因吧　接受现实　接受变化的世界和变化的人吧　记住该记住的　忘记该忘记的　改变能改变的　接受不能改变的　

爱一个人当你爱上她的缺点的时候　你才真正爱上了她　爱一个人就要接受他的一切　倘若接受不了充其量只是爱的一个幌子　不是真正的爱　顺其自然吧　　

朋友说：　珍惜现在拥有的　尽自己最大的努力，不要让自己留下遗憾　！我记住了，也想通了。

一天了心情还是不能平静
因为有一个问题我的不到确切的答案
可能也不会有了

我知道我是一个拿不起来也放不下的人
但是我要试着去做

当我面对感情上有可能出现的岔路口的时候
我不知所措
爱情 我不轻易选择也不会轻易放弃
既然选择了就要走下去
可是。。。。。。。

我一直不明白相爱的人最后分手了是为什么
一直不相信有什么力量会超越爱情的力量
一直不相信可能发生在我的头上
但愿不会

心理很乱
不知道怎么表达此时的心情
也不知道该如何面对
更没有处理的方法
无奈 生活中有那么多的无奈

IMG]http://tao910.bokee.com/23/91/24/tao910.bokee.com/up200604/44/918844.jpg[/IMG]
你不可能永远不失败，而想失败后奇迹般地站起来，就必须学会承受，承受那些你该承担的挫折。
　　最优秀的人都有一时失利、遭受挫折的时候。挫折是成功的驿站，而承受就是走向下一站的脚步和力量。只要你肯努力走下去，一定会阳光灿烂。
　　我们既然生于世，就必须人间烟火，尝酸甜苦辣，经喜恕衣乐，历荣辱兴哀，我们必须学会从从容容承受。从容来，从容去，让一切不顺利随风。
　　承受磨练意志，承受凝聚力量，承受造就风骨，承受孕育成功。
　　人贵在承受，承受是一种难得的品质。欲望来临时，承受使人坚持那份淡泊和宁静；惨遭不幸时，承受使人坚持那份乐观和顽强；面对危机时，承受使人坚持那份自信和活力；受到打击时，承受使人坚持那份豁达和不倒。
　　没有人该为你做些什么，为你承担什么，因为你是你自己的，你应该对自己负责，承担应承担的后果。既然我们有一颗不甘寂寞的心，既然我们选择一条奋斗的路，那么我们就该有勇气畅饮这如海的苦痛，承担起这如山的艰难。待越过千山，待渡过苦海，脚下必是黄金海岸，心中必然幸福万千。
　　在布满荆棘的人生旅途上，让承担的种子在荆棘林里生根发芽、结出成功硕果，让我们的生命之树更美妙。
　　承受，使人进入一个人生最高境界，承受使人战胜自我，超越自我，更加完美自我。
　　让我们学着承受，学会承受.

http://blog.sina.com.cn/u/1266633823 爸爸的博客地址

最近腰又开始疼了，比较严重，以前医生说我是久坐导致的腰肌劳损，我问他吃什么药，医生说不用吃药，平时多轰动一下就可以了，我感觉可能就没什么事，也就没有往心里去。这几天腰使劲一躬就感觉酸疼，我才意识到可能严重了。平时我就是那种杞人忧天的人，想想现在倒是没事老了走不动了可就是谁都帮助不了了啊，想想有点后怕了。我咨询了好朋友胡，她是医生，说需要休息，多锻炼一下，吃点钙片补补。我决定这几天买钙尔奇了。休息是不可能的，感觉还不到那个地步！身体是革命的本钱，年轻的我们还是多爱自己一点吧！

今天爸爸查询到专升本的录取结果出来了，高兴和我说：你弟弟被北大录取了！爸爸的愿望总算是了，弟弟也能在上学之前踏踏实实上班了。全家人都替他捏一把汗，这次心都可以放在心坎里面了！恭喜弟弟了！
最近比较忙，也没有时间来这里写下心情的故事了，时间都交给了工作！