薰衣草——＾＿＾寻寻觅觅＾＿＾

这几天上班很没有激情,总是顺着博客看啊看,然后自己就想啊想,自己想的写出来觉得不知道怎么最好的表达.刚才什么也不想做了,想起到爸爸的博客看看吧,更多的是他对生活的感悟,对孩子和妻子的感情.感受着父爱,感受了父亲对母亲的爱,我也会想要是我在50岁时也能和他们一样有这样美好而和睦的生活就好了.爸爸为了我们姊妹三个能上大学拼命的赚钱,我们都如愿以偿的走过了大学的生活,可是妈妈呢多的是白发,正如爸爸说的她有着女人的温柔和男人的坚强,她为了我们现在弄的落下了很多的毛病.
泪水...... 我想妈妈妈了......555555,现在打个电话吧,还是下周回家看看妈妈吧.


这是爸爸博客的截图,只要我在家,爸爸也在家就能看见的事实,所以以下没有任何的虚假.(假一陪十)

早上刚做在办公桌前打开电脑，爸爸在QQ上就和我打招呼了。聊了几句这几天的情况之后爸爸告诉我他也开始blog了。我很惊喜，然后他把地址告诉了我，说就是没事了写写回忆录什么的，也没什么修饰就是一个记实性的。　
　　
　　因为我平时和爸爸在QQ上聊天的时候就经常被他的一些话感动的哭了，我承认自己是水做的，爱哭，但是不得不说爸爸那宽广的胸怀和对我们的理解是任何的家长都做不到的！
　　
　　我打开了爸爸的博客，看到的最新的一篇是弟弟考上北大的消息让他心里是如此的高兴和骄傲，在没有得知录取时的焦急！看到这篇时我才知道爸爸的心情是个什么样子，他因为不能确定弟弟能否考上的这些天经常吃不下饭，还经常失眠了。我看不下去了，眼睛开始酸了，我强忍着没有流泪！继续向下看，是爸爸回忆录了。爸爸写的他的工作和和妈妈结婚后自己学习和工作的路程，还有妈妈一个人在家又干活又要带着我们姊妹三个的艰苦的生活，我根本不知道，如果今天不看见爸爸的回忆录可能这辈子我都不知道，家长肩上扛的是多么沉重的担子啊，从来都不叫苦叫累，那时候可能是还小吧根本不知道其中的酸甜苦辣，更不懂得心疼父母。我看着眼泪刷刷的向外涌，我不能再看了，对面还有同事做着，怕别人看见问我怎么回事我赶紧去卫生间擦擦眼泪，调整一下还想继续看完，回来坐在座位上我又继续看，坚持着强忍着看完了，心里酸酸的！我不知道此时的心情是怎么表达才好，我知道原来有那么多的苦是我一向丝毫都不知道的，还有我一直感觉爸妈给了我们太多的包容和关爱，生活上没有大富大贵但是我真的感觉很幸福了，可是爸爸总是说孩子太多能力有限没有给我们创造出好的条件。我从来都不这么认为，我感觉足够了！真的！

　　虽然我从两年前就开始写博客了，我依然没有告诉爸爸我的地址，读到高兴的事情还好，我怕他读到我内心深处的痛给他带来更多的担心和不必要的伤心。还是想等等再告诉他读我的心情日记吧！记得那天爸爸读了弟弟的博客之后就自己心里很不舒服。

　　我爱爸爸妈妈，他们给了我们不仅仅是生命，更多的是对生命的培养和责任！感谢我拥有了生命，更感谢给与我生命的是这样的父母！

今天回家了，妈妈做了一桌的菜，当然一定少不了我喜欢的鱼，只要是妈妈做的鱼我都喜欢吃！
回家见到了姐姐和姐夫，很高兴。我们在一起似乎总是有说不完的话，虽然她们也只比我年长3岁，但是在他们面前显得自己很单纯，很小。他们都是医生，我首先很信任他们的医术，其次是做人做事的风格。我们很喜欢在一起交心的聊天，毫无顾忌的说我们身边的事情，他们会帮助我分析前因后果，来龙去脉的。早上我到家吃了中午饭，下午就又返回来了，觉得很多话没有说完似的。等下次见面吧！姐姐家也很快就变成3口人了，很激动！

我知道我是一个没事爱瞎操心的人，但是想不操心也做不到，从弟弟于天津商学院毕业说起吧！今年的7月份弟弟顺利的从专科毕业了，我和爸爸就想让他来北京考成人的专升本，要是考上就是要拿个本科证，如果考不上就去培训一段时间再找工作上班。我们希望弟弟自己能够珍惜这次机会。爸爸不是专制的人，所以把想法和弟弟说了，弟弟同意！
　　
　　８月份弟弟来北京了，正好公司给我安排了住宿，我就把原来的房子给了弟弟住，等着专升本的报名和考试。来了之后弟弟表现还不错，天气很热我陪他去了一次招聘会，剩下的都是自己去的，也很积极。但是后来我不再他身边了，也发觉他不出去了，家里能上网了，天天在电脑前面不出门了，我说了他很多，我知道他也烦了，我自己也烦了，我和爸爸妈妈也说烦了，后来什么也不说了，就这样考试结束了，成绩出来了。我觉得要是作为我的话这样分数肯定是不可能达到的，但是我一直很相信他的实力，我觉得他应该是比这要高才对。我保持了冷静什么也没有说，必定是考过了。其实我真的很想骂他一顿，考试前竟然一眼书都不看，觉得自己很有把握了，最后还是这样。。。。。。
　　
　　反正还有十几天就录取了，我和他说做好下一步的计划和打算，不管这次能不能考上，自己都要找工作了。前几天不知道怎么的我和弟弟提起了博客，他说他有，我并不想知道他多他的私人事情，我也就没有问什么地址，那天他把博客像装修似的装饰了一下说让我看看，我才打开看了，感触很多。。。。。。他并不是我想象的那样堕落，沉闷，他积极上进，不甘失败，有自己的想法，他有自己的思想，他已经长大了，只是不善于表达而已，他能够看清楚自己，他明白事理。正是爸爸说的他什么都懂，不是我想象的那样的傻孩子。
　　
　　今天和爸爸说起弟弟来了，我本来只是想告诉爸爸我原来认为弟弟的那样是错误的，爸爸说的是对的。验证了知子莫如父！不过当爸爸和我说他在弟弟的博客上留言了，他看某些文字心里也有酸酸的感觉的时候，我才意识到我犯错误了，我错了我不该让爸爸看见弟弟的博客，因为他看到了我们内心深处的感触，尤其是那对于我们来说一点点的困难或者痛，他都会记住并且认为是自己做得不够的，他会自责。但是我想说爸爸妈妈你们给我们的太多了，你们付出的太多了，多得让我们经不起风吹雨打了，你们太能包容我们了，我们也只是体会了生活中的一点点的痛没有关系的！不要为我们想太多了，辛苦了，该歇歇了！
　　
　　眼看着爸爸给弟弟的鼓励的留言和他和我说的他看完之后的心情以后，我知道我－错了，让爸爸担心了，他肯定也会和妈妈说的！
　　我知道每个父母都是疼爱自己的孩子的，但是还是觉得我的父母永远是那个第一名的！

不管天气多么寒冷
家永远是避风的港湾
只要和妈妈说回家的消息
妈妈就会买很多的菜准备给我们做
妈妈会很早的到路口等我们回去
我和弟弟一起回家了
一下车妈妈已经站在风里等我们
分别给我们带了两件厚厚的外套并一定要你穿上

我们走在路上
妈妈很高兴
我们也很高兴

只要到家里面
我很少动手做饭
妈妈是厨艺很高很能换样的给我们做着吃
总是把我们喂得红光满面的
吃饱了还要傻吃

以前总是看着妈妈做这做那很开心
现在我看见妈妈做那么麻烦的菜的时候
想想我们都是要成家的人了还让妈妈这样伺候着已经不忍心了
总觉得爸爸妈妈该是享福的时候了
可是他们依然和我们小的时候一样照顾着我们
我却没有能力尽孝心

妈妈看见我们回家她就精神焕发
妈妈年轻时劳累过度又照顾我们所以现在身体不好 我总是很担心
这次回家听妈妈说前些天脑神经不好输液了
现在好了
我想怎么我打那么多次电话妈妈都没有说啊
回家看见她好了才告诉我
我不怪妈妈
只是有点自责

下午收拾一下准备走了
妈妈恨无奈的说：在家呆这么一会，你还要走！
很简单的一句话
我也多想陪妈妈多呆一会啊
妈妈说怎么也得走那就早点走吧年的太黑了会很冷
我不想早走磨磨蹭蹭的在屋子里走来走去的
感觉时间不早了勉强的拎起包包决定走吧

妈妈又送我到车站
风依然很大
她偏要把外套脱下来给我穿上
在我的强烈的阻止下让她穿上了
我让她回家我自己等车
她说回家也没有事情做
直到我坐在了车上
妈妈才转头回去了
我看着她的背影 想了很多
。。。。。。

半个月没有回家了
可能是有人陪伴
对家的思念会少一些

天冷了
妈妈是不是加衣服了啊
爸爸是不是会照顾好自己啊

每次打电话
妈妈都会告诉我
自己吃饭要吃好点　别亏待自己
自己想买点什么就买点什么

简单的几句话
我知道妈妈的心是永远跟着孩子的
妈妈的爱就像每时每刻的呼吸一样
伴随着我们

抽个时间该回家了

今天和爸爸在qq上聊天
他有一次和思想政治课一样教导了我

爸爸说
遇到事情要慎重 事要三思

爸爸说
人和人要互相尊重
说话要讲究方式方法

爸爸说
良言一句三冬暖
恶语伤人六月寒

爸爸说
处世是一门高学问
说话要注意自己的身份和身价

爸爸还说
说话要学会措辞
遇见的人多了有好处
要学习经验 吸收精华

我知道每一句话都是他从和我的交谈中
给我的忠告
我会体会并实际运用的
我想我会有提高的

上次回家
发现妈妈的身体不适很好
我总是担心

所以最近很想家
很想念妈妈
多想能在她不舒服的时候陪在她身边啊

每天6：00钟起床 喜欢打开收音机听都市之声 我的父亲母亲
今天依然听着

我出生在多姊妹的家庭
爸爸妈妈把我们都送进了大学的校门
我们都顺利毕业了

一直很敬佩我的爸爸妈妈
是我的朋友 也是偶像
值得我学习一生

今天听着收音机
又想起了他们的点点滴滴
回想自己毕业生涯到今天还一无所有
就可以想象并不能支撑家 甚至还不能支援家里 甚至经常是爸爸给我钱

很不是滋味
自己已经长大了
也想能够给与爸爸妈妈一些回报的时候了
可是。。。。。

一直总是和爸爸倾诉工作的辛苦和生活的困惑
却没有想到过爸爸一直上班那么多年又向谁去倾诉呢
他一向是默默无闻 任劳任怨的

一天 一年 那么多年了
支撑着这个家

我真的想说声
爸爸妈妈 你们辛苦了

请您放心
我会让你们幸福 享受幸福的
给我点时间