薰衣草——＾＿＾寻寻觅觅＾＿＾

每个女人，无论她漂亮与否，能干与否……在她的心里，都有一个梦——温暖的家里，有个宠爱自己的人，相依相伴，慢慢变老……
许多女人，为了这个瑰丽的梦，寻寻觅觅。千回百转之后，能够修成正果的，少而又少。

在平淡的婚姻里，女人倾心付出的热情，被漠视践踏得一钱不值……为了那个你爱的男人，为了你疼的儿女，你把家打扮的像个美丽的天堂，那可口的饭菜总能使他们人未到已经垂涎三尺了，你的他永远都是衣鲜鞋亮、养尊处优，你的宝贝，差不多也是饭来张口、衣来伸手……慢慢的，你在他们眼中并不比老妈子的地位高多少，你那粗糙的手在柔软洁白的台布前，越发的衬出了它的粗糙，你因为舍不得而简陋的衣着，会在你意气风发的老公面前相形见绌，还有你从不在意的小小细节……

也许你是个好妻子，是个好妈妈。但你绝不是个“好”女人！因为你忘记了爱自己……

女人不要等着别人来宠爱自己，女人应该学会自己宠爱自己！

给自己一点私秘的空间，让自己精致起来。给自己一个放松的机会，好好宠爱自己。这样你才不会在被冷落的时候，为自己觉得委屈。

说起精致，有的人会说，那是小资情调，要有钱才能够做到的。

其实不然，精致往往来自于内心，来自于品位。

家务过后，泡一杯淡淡的绿茶，在阳光下慢慢欣赏那一片片起舞翻飞的嫩绿，舒缓的音乐如水般的围绕着你，闭上眼睛，不要想——孩子的成绩、老公的烦恼……不要想这些个忧烦的事情，想一想你该为自己做些什么？想一想你曾经年少时那羞涩的初恋……你看，宠爱自己很简单，只要一杯茶！一份美丽的心情！

忙碌之后，给自己放个假，去一个你向往的地方，就你一个人，或者约上三俩好友，行囊简单，轻松出发。青山绿水、名胜小吃，一路欢歌、一路笑语，再回头，就会百倍精神。你看，宠爱自己就这样简单，只要一段属于自己的时光！

辛苦、烦恼过后，美美的犒劳自己一下，选一个时尚的发型、做一个舒适的滋养护肤，一件小小的配饰，或者干脆来一套你平时想都不会敢想的精美内衣……你看，宠爱自己，其实很容易，只要你舍得“下手”狠些……

让女人学会宠爱自己，说得通俗些，其实是想告诉女人——对自己好一点！这个世界，只有你是属于自己的。

你的心里愉悦了、舒畅了，那么你的生活就会更加明亮和充满乐趣；你身上的独到魅力也会越来越馥郁芬芳、耐人回味……

今天是分别的第二天，他说这段有事以后可能只有晚上才能给我发短信了。告诉我不要总是想着他这样对我对他都不好。我不喜欢这种感觉，难受！今天不理他！

周一
回来上班，发现自己的电脑中毒了，是“熊猫烧香”的蠕虫病毒，开始还没有听说过后来弟弟和我说：“姐，你怎么总是赶流行啊？赶紧看看网上的相关信息吧”。我看了，看着这么可爱的小熊猫，哪知道威力那么大啊！
周二
MM给我把所有的盘都格式化了，重新作了系统，电脑开始正常了。公司要搬家了，把我们这边除了电脑其他的大件的办公用品都搬到了新地址.
周三
MM准备回家了收拾屋子里面的东西，我哭了，流了很多的泪水，难舍难分。晚上家当没有都拉走，他去叔叔家了。
周四
我们去公司新地址了，天好冷，心也好冷，不太满意。他订票了是周五早上8：50的。本来以为周三是我们最后的一面了，没想到今天我们又有机会见面了，我调整好自己的心情，高高兴兴的和他说笑着，没有哭。
周五
今天他要去西客站坐车回家了，我要去上班，早上吃了早点，于7：30分我们在郑常庄车站他目送我上车，我们就这样分别了，我没有落泪！

未来的日子北京的地盘上不会出现我们出双入对的身影了，再也没有温暖我双手的那个他了，一个人，就这样剩下我一个人了！

我活着
奋斗着
期待着过一种踏实而平凡的生活
有苦有甜
我懂得珍惜
懂得争取
但我发现
生命中总会有些东西是你不能去把握的
我哭了
我把那一部分交给了神
任由神的安排
但是我想告诉你
神,我不服!

我要做lucky bird!

成功是一种习惯，失败也是一种习惯。你的习惯无法改变，但可以用好的习惯来替代。成功很简单，只要简单的事情重复做，养成习惯，如此而已。 以下是成功者十三个价值连城的习惯，我们称之为"百万元的习惯"。

习惯一：成功者清楚地了解他做每一件事情的目的。

成功者虽重视事情的结果，但更重视事情的目的，而目的的清楚则有助于他达到结果并且享受过程；

习惯二：成功者下决定迅速果断，之后若要改变决定，则慎思熟虑。

一般人经常在下决定时优柔寡断，决定之后却有轻易更改；成功者之所以能迅速下决定，因为他十分清楚自己的价值层级和信念，了解事情的轻重缓急，因此能有系统的处理；

习惯三：成功者具有极佳的倾听能力。

倾听并非是去听对方说的话，而是去听对方话中的意思。倾听的技巧包括：一、倾听时不打断对方的谈话；二、把对方的话听完；三、即使不需要记录，你都可以听出来对方的意思；四、把所有的问题记在脑海，等对方说完后在一同发问。

习惯四：成功者设定"当日计划"。

成功者在前一天晚上或一早就会把当天要处理的事情全部列出来，并依照重要性分配时间。他管理事情而非管理时间。

习惯五：写日记。

写日记的法则：一、保持弹性，重表达思想，而不用太多严格规则；二、持续；三、用来设计你的生命价值和中心思想；四、记录每件事情的差异化；五、记录特殊时刻及事件；六、解决问题；七、学习问更好的问题；八、在日记上写下自己的宣言；九、把每日写下的东西在月底复习；十、深刻自己的记忆和经验。

习惯六：做喜欢的事。

习惯七：勤于练习基本动作。

习惯八：运用自我暗示的力量。

自我暗示就是把目标用强烈语气不断念出声音，告诉自己，让潜意识无法分辨真假，因此相信它。

习惯九：运用冥想的技巧。

当你不断想象自己达成目标是情景，潜意识会引导身体作出那些效果。

习惯十：保持体力或创造更多精力。

习惯十一：成功者人生的目的通常超越自我，立志为大多数人贡献自己的力量。 为使命而非为金钱工作。

习惯十二：成功者有系统。

成功者都有一套方法来整理思想、行为，因此能不断实践在自己身上，并且教导别人。

习惯十三：成功者找方法，失败者找理由。

成功者愿意做失败者不愿意做的事情。

如果你能不断采取以上做法，进而养成习惯的话，这些习惯对你可能不只是百万元的价值，更可能带给你金钱和心中的富有。

因为爱你，所以会由着你的任性，

所以会由着你的梦，让你无肆地飞翔

因为爱你，所以我从不向你索要，

所以只要你会笑着，我也傻傻地笑

因为爱你，所以当你犯错了，我会认真地原谅你

因为爱你，所以我错了，我会主动地和你道歉，让我们和好如初

因为爱你，我学会了包容，我信任着你



但也许是爱太深了吧



直到有一天，你离开了我，

却还信誓旦旦地对我说：“等我回来！我很快就回来！”

而我，和傻子一样，痴痴地等了一天又一天，

我和自己说：“耐心点，他要回来了。”

但是，时间它似乎在和我赌气一样，你杳无音信，

而我才慢慢地将心冷下来。



曾经有人说，你并不爱我，你不是个真诚的人，你在利用我的感情，但是我坚决不愿去相信，我选择了信任你。

直到今天，许多事实摆在我眼前，叫我如何去信服你爱我？

叫我如何去抹杀过去的所有？？



你说你还爱我。

但是那份爱，已经在我心变得暗淡了，毫无光泽，

是谁，是谁，把所有的光泽给遮挡了，是谁，让我不再相信承诺？又是谁，一次次伤了我的心，让一颗诚挚的心不敢再去那么付出？

信任与真诚，在我的心里，蒙上了一层难以抹去的阴影。


因为爱你太深了，所以在今夜，我用冰凉的手，一次次抚摸我那双泪眼，拭去温热的泪，留下的却是心冷。

曾经有一个人说要保护我一辈子，不让我受伤害，但是伤我最深最痛的恰恰是你。
很滑稽，最爱的人伤人最深。



而我，那份爱在今夜彻底冻结

那份幼稚的心，那份真诚的情意，已经不再存在了。

(这是一个朋友的故事)

喜欢两个人在一起的感觉 心情很好 也有食欲
不会孤单和寂寞 不会六神无主

最近感冒还不好 头疼 鼻塞
工作又觉得迷茫了
下一步该怎么走好希望有个领头羊啊

想找个培训机构学习一下技术了
不知道以后靠技术吃饭是不是很好的道路？
对于我们女孩子计算机的什么技术比较好呢？
还有网页设计这条路走下去会站住脚吗？
这个问题哪位朋友能未我指点呢？

有朋友问我为什么不去南方，是不是考虑去南方呢？
想去，他不让。不去？忍了吧。
去，就不怕苦。去，要等待时机。

苦也好 累也好
不管怎么样 都只是想两个人一起过平平凡凡的生活
不要求荣华富贵
只要平平安安 简简单单 实实在在

可以爱 也可以不爱 人不会死
可以变 也可以不变 人还是那个行不更名做不该姓的人
没有爱从来不苛求 找到爱认真的爱着 爱着 痛 并快乐着
爱过 无怨无悔 放弃 并不容易 重新开始 无从下手
再去接受 已经伤了心的心是否还能再愈合 时间 让时间说话吧
注定 注定的结局 注定的伤注定的痛 要你一个人去承受
感情是什么 好的时候感情是城墙 不好的时候感情却是花瓶

有尊严的爱 是高贵的爱 是不可抗拒的爱
单一的爱 是徒劳 狗屎一堆
掺杂着其他的因素的爱 是风雨中的船舶 随时可能翻车
不去用爱浇灌不去呵护感情 很快就会随风而去 不留下痕迹

不知道是否已经很大度
大度的失去了自己原有的样
只想留下拥有时的美好 而不去在乎是否永久
痛 只有只有自己知道
伤 只有只有自己去治疗

不去想就不会难过
大步流星向前走 勇敢一点 再勇敢一点
相信自己 不服输

死了都要爱 。。。。。。

我想有个家
一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候
我会想到它
我想有个家
一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候
我才不会害怕
谁不会想要家
可是就有人没有它
脸上流著眼泪
只能自己轻轻擦
我好羡慕他
受伤后可以回家
而我只能孤单的
孤单的寻找我的家
虽然我不曾有温暖的家
但是我一样渐渐的长大
只要心中充满爱
就会被关怀
无法理怨谁
一切只能靠自己
虽然你有家 什么也不缺
为何看不见你露出笑脸
永远都说没有爱
整天不回家
相同的年纪
不同的心灵
让我拥有一个家

早上连着打了4个喷嚏,我预感自己要感冒了,吃了点药,现在好困啊,浑身没劲的感觉!鼻子开始不通气了!

今天是周日休息一天也没有睡个懒觉，上午起来就和朋友去西单逛街了，我们每人买了两件衣服，心情还可以。
下午回来开始收拾东西，弟弟要回家了，他要走了，我的东西也该拿到我的住处了，收拾这自己的东西，感觉很凄凉，像是家破人亡的感觉，给他发短信和他说，他还说向他学习呢，我真的不知道该向他学习什么。唉，只是心里冷冷的，酸酸的。有时候真的想一觉睡过去，永远不在醒来面对这么残酷的现实。真想！今天早点睡觉了，愿自己做个美梦吧！

每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于昂首用心凝望不害怕
哪里会有风筝飞过远罢

不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻的歌声多嘹亮
我终于昂首用心凝望不害怕
哪里会有风筝飞过远罢

隐形的翅膀让梦很久比天长
留一个愿望让自己想象

这是我,也是一个好朋友喜欢的歌,喜欢这样的感觉!

这几天上班很没有激情,总是顺着博客看啊看,然后自己就想啊想,自己想的写出来觉得不知道怎么最好的表达.刚才什么也不想做了,想起到爸爸的博客看看吧,更多的是他对生活的感悟,对孩子和妻子的感情.感受着父爱,感受了父亲对母亲的爱,我也会想要是我在50岁时也能和他们一样有这样美好而和睦的生活就好了.爸爸为了我们姊妹三个能上大学拼命的赚钱,我们都如愿以偿的走过了大学的生活,可是妈妈呢多的是白发,正如爸爸说的她有着女人的温柔和男人的坚强,她为了我们现在弄的落下了很多的毛病.
泪水...... 我想妈妈妈了......555555,现在打个电话吧,还是下周回家看看妈妈吧.


这是爸爸博客的截图,只要我在家,爸爸也在家就能看见的事实,所以以下没有任何的虚假.(假一陪十)

MM最近一直在家,因为姥姥病重,年龄比较大了还做过一次手术,一直再医院里面所以病情控制还不错.我很欣赏他家的人能竭尽全力的照顾老人,让老人能度过这样的病危时期.
脑海中的姥姥:慈祥和蔼,很老了依然那么漂亮,我对她有种敬佩的感觉.(我没有见过姥姥,但是我见到了照片)
上午MM告诉我今天别发信息给他,说姥姥情况不好,所以接下来我一直就害怕手机响,下午MM告诉我姥姥不在了,上午10点钟离开了我们.虽然这是大家都早已有心理准备的事，但当真的发生还是免不了阵阵的心痛.我看到这样的信息,鼻子一酸,眼睛湿润了.姥姥,或许我们不应陔那么自私，面对病魔，你已经尽了自已最大的努力，但无奈人的力量是那么的渺小，看着听着你被病痛折魔的种种，也许早日离去对你是一种福气。我在这里祝愿没有谋面的姥姥在天堂幸福,不会再有病魔缠身了您不会再有痛苦了,我们会在这边为您祈祷的!愿善良美丽的灵魂安息吧！

现在的人们总不能固守这份天缘,不能以易逝青春和焦灼的心情去屏息静候;于是他(她)们常常很勉强的接受了随风而至的她(他),却又一遍遍的把她(他)和心目中完美的设想相比,再一次次的失望.他们不知道懂得珍惜身旁的和已经拥有的,其实就是最大的幸福,最真的爱情.
世界上有很多出色的男人和美丽的女人,然而真正属于你的感情只有一份.千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱.不要活再别人的眼光里而失去了自己.也不要太贪心,感情不是梦想.所以,我们用心守候着属于自己并不惊天动地的爱情吧.


把微笑留给伤害你最深的人,这是我无意中读到的一句话,读完就记住了,这是多么坚强而洒脱的人生,这其中要经历多少爱与恨的交织,爱情无解,爱情无常,我们可以牺牲爱情,却不能牺牲人格和自尊,那是人活着的首要意义.
把微笑留给伤害你最深的人,又何尝容易呢?


相爱是一种美丽,为了使这美丽悠久绵长,不妨像不爱那样相处吧!

站在长镜面前看着自己
大大的眼睛长长的睫毛 就是架了一副眼睛遮在后面了
长长顺顺的头发还乌黑发亮
163的身高50公斤的体也算是标准身材了吧
再加上有人说我是个有修养有气质的女孩子心里还偷偷的美
笑起来 也挺美的嘛
很久没有这样的心情了
很久没有觉得自己这么美丽了

心态决定一切

(帅哥们不要听信我的这些话哦,可能是我心情好了觉得自己那么美,要是你们见了或许会吓着的,不好意思啦!)

饭后生活:
都说三个女人一台戏,呵呵,完饭后我们三个开始聊起了初恋,恋爱和婚姻,男人和女人.我们你一言我一语,笑得我脸上肌肉都疼了,捂着肚子转圈.谈话的内容就不总结了,嘻嘻!
又想人生:
本来觉得能有报国家公务员的资格想试试看,看了07年的招考职务大部分是本科及以上学历突然我心里很堵,眼前又想起了两条路一是报夜大的专生本,二是学一门技术.技术我想选择设计.晚上拿起电话给原来的同事打电话说了,他说我适合向行政人事的方向发展,将来做个中高层管理者.他说要是做设计的话不晚说了一下设计包含的面.
面临选择:
人生方向,事业爱情是不是我又需要选择了?不对,是不是要去选择了呢?

直到昨天晚上我心情好多了,去了他在的城市和他在一起感觉城市没有陌生,带着温度.虽然也哭了,但那种痛是可以控制的因为有他.朋友说我中毒了,我想我真的中毒了.我没有想过放弃,因为曾经拥有的美好我想继续延续,而不是遇到问题就退缩.
未来的路很长,时间空间能带给我们什么?谁也不知道,但是只要用心,没有做不到的事情.
我觉得我变了,爱情让一个人变化这么大,爱情能让你奋不顾身,可能想法很傻,做法更不可思议,但是爱了,就爱的彻底.朋友说可能是我们平时没有争吵感情太好了,突然有些转机还接受不了.而我却觉得我们是上天赐予的缘分,但是缘还没有尽却出现了小人来阻拦你,他说当你没有能力对抗外界的压力的时候硬撑是不成的,只能缓和一下了,我们要想对策.我渐渐的有些明白了,时而想开了,时而想不开,慢慢接受吧.
有时候总是会想像我这么好的女孩子怎么能遇到这么不公平的事情呢?想不明白.

1.5 当我们短信之后我有种被宣判死刑的感觉,我的心要跳出来了,哭着,有点颤抖,一万个为什么为什么都在我的大脑里面我怎么也想不明白, 我开始不冷静了,短信一条挨着一条的发,我知道他当时在病床前陪床,我知道我很过分了.但是我还是控制不住自己了......一夜我不知道睡了多长时间,只知道醒了枕巾是湿湿的,继续发短信给他.天亮了,我起床还是难受.

1.6 一早上起来喝了口水,就去忙活工作了,自己硬撑着不哭,让自己坚强,到了同事那里还是哭了,我决定去他家和他说个明白,因为我自己不说出来会承受不了的.他不让我去说是过几天就回北京来的让我等等他也想想.我什么也不听,也听不下去了,忙完了工作我匆匆忙忙的就回去我想去订票了,我想今天一定要去见他说个明白.下午我哭了半天,一直不能停止我想不能这样下去了,冲动也是一种解决问题的方法.我管不了那么多了,票定好了,知道他在县城可能赶不到市里了,我想晚上找个旅馆住下等.火车开车晚点7:05才开的,要晚上11:30左右才到呢,其实我有点怕,但是决定了就不后悔,想想为了达到目的也什么可怕的了.火车一直开着,我什么也不想,可是9:00钟之后我感觉那种怕的程度有点深了,不知道到了那个陌生的城市会不会承受不住了......车行过程钟,他偶尔发短信问问情况我也有点安慰.后来他问是不是要到了我突然想起来问了一下:"你在哪",他说:"等你"我看了激动+感动,泪水唰的出来了,出站后见面了,他抱住了我,当时我并没有哭,因为下车前我调整好了心情要高高兴兴的面对他,他说回家的时候我说不去,因为这次状态不好不想让家长看见的,后来说家长都陪床呢我们才回去了.因为见面了,所以很高兴.一切又那么的自然,和在京有一样的感觉.这座原本陌生的城市也有了温度,因为有他,有他的体温.

1.7我请假了想时间充裕一些来谈我们的事情.这一天他带着我转这座城市,边聊天边转,他的想法我明白了,我心情也好多了.下午他给我定了回来的车票是8号下午的.很高兴我们还有一天在一起的机会呢.又继续转啊转,大街,公园,我似乎想开了,不过是时而这样时而那样的.想起来就哭一阵,忘记了就笑笑.

1.8他送我进站了,火车一来,我扭着头趴在他的身上鼻子酸了哭了.......我上车了,还是抑制不住,站在车里看着他,他短信告诉我:"坐在座位上面,车走了我就走"我在座位上做了很久车依然没有走,我起身见他还站在那里,我哭了,泪水一行行的流,车走了我们不停的发短信他安慰我,我不停的啜泣着.......就这样离开了那个城市......心情比去的时候好的多了.因为我知道了他的想法.

一直那么稳重理智
我控制不住了
即将超越自己
去找他谈
不知道这样做对不对
不知道结果如何
随心所欲吧

听说公司要搬家了,我们部门也一起搬走,一听这我们适应能力比较差的人又开始担心会不会和现在不一样不适应啊,会不会住不好的房子啊......想也没用,管他呢,随遇而安吧.一切都是运动的,变化的,所以人要适应变化的世界.

在爱情上
她很慎重很理智
她爱他
直到觉得她爱上他的时候
她对他说: 我爱你
这三个字是说出来了
是二十几年第一次说

他懂吗
他知道珍惜吗
他会理解那么深刻吗

会吧
我想会的
不会吧
可能也不会的
唉
有时候会
有时候不会

这几天心情不好,和大学的几个好朋友说起了发生的事情,得到了她们的安慰.这个时候我知道自己是最脆弱的,需要安慰需要理解的.朋友说:世间本无事,庸人自扰之.今天心情还可以,能笑出来了,脸不再那么僵硬,心也不在那么冲动了.真不知道自己这是怎么了,变的这么不理智,这么不能自控.变了,变的太伤感了,变的没有自尊了,变的不那么独立了,变的更加脆弱了.失去了自我是件多么恐怖的事情啊!

不要为了他，去毁坏自己的人生和自己的名誉，一：不值得。二：他不配！

每个人都有自己的快乐和幸福，有多，也有少！少了一个他，你一定会更幸福的！

这阶段我很孤独，以前也许也一样！但是都不比现在更真切！世间冷暖我还要尝试多少呢？！

我不明白人活着为了什么？为了吃？还是为了爱？不会是为了苦苦等死吧？在人世间挣扎，又有几个人敢勇敢的去解脱？我不敢，自打我出生我就知道，我这辈子会很辛苦，但是我又没有任何办法！我有很多个梦想，但是我知道，梦想终究是梦想，无法实现！我有很多时候，想一个人呆着，想一下自己的事情，安静且祥和！

抽烟概论，当初学抽烟的时候，朋友说?烟那东西不会伤害你，只会让你早点死！?听了之后很高兴，早死有多好！有人问过我"你不抽烟能死吗？"我说"不抽烟我不能死，但是我更不能活！"?

习惯概论，我习惯了的事情，很难改变！就像总去一个地方上网，冷不丁的换个地方，我就很没安全感！当然也有不能说的习惯，还有就是抽烟，其实也能戒掉，只是不想戒而已！维持一种习惯，总比改变一种习惯要简单的多，所以我有很多习惯，所以他们说我与众不同！

对象概论，以前真的以为自己是个TXL患者，但是后来才发现?原来我是没找到我爱的！找到了又怎样？伤心的要死，值得吗？朋友说"你傻呵呵的玩的太认真啦！"我说"你TMD真爱过吗？"我真的挺那什么的，我太开放！自己也觉察到了！但是我觉得，只要我爱你，不需要爱你太久。现在爱你，现在给你，很正常！结果到现在，我还是没有把自己给奉献出去，真是邪门了！一个个都是正人君子，反把自己搞的像个荡妇！

朋友概论，我的每个朋友，都是个保个的纯洁！一说那个事都左躲右闪的，其实人家早把自己给处理了！何必装成那个样子呢！除了生活作风有点问题，都还挺不错，也有几个不怎么样的！我不明白，是我交不下他们，还是他们不想交下我！

暗恋概论，偷偷摸摸的，像个底下党！你在暗，他在明，多有意思啊！在我以为自己还是个TXL的时候，我也做过底下党，很刺激！心理上很有安慰！想着啊！"我就是不让你知道我喜欢你，你能怎么着？"那时候真天真无邪！但是也未免有点自欺欺人！

好人概论，好人在我看来，就是傻帽！世界上你知道那个是好人，当然别人也知道！那么就完全说明他是个坏人！好人不会让别人知道他是个好人，所以好人是傻帽！有可能有几个无聊的好人，还要装做坏人的摸样！这就是好人！也许我就是好人，其实我真的很好！嘿嘿??

坏人概论，坏人，要让所有的人知道，他是个好人！嘴上总挂着?你说的对，我佩服你，你太有才了。?到背地里了他会说"那个东西就不是个人。"?

美女概论，我这个人就是无聊，不美丽，也不太喜欢别人夸我，有一天，一女的叫了我一声?美女?我大喊?"NTM骂谁呢"?当时她就楞了，一看是我铁子，嘿！

帅哥概论，没见过真的帅的，也不知道真正的帅，是什么样子！也许会把我吓到吧！其实男人长的不要太好看，太好看就不像男人了，不像男人了就像个变态！所以帅哥=变态！

淑女概论，淑女有个特点，就是把"我"改成"人家"。淑女往往说"人家才不那样呢！"我说"谁啊，谁啊?"我就是这么粗鲁，这辈子就不是个淑女，也不想自己是。太假！（有个男的说过"你太淑女了！"我立刻拿根烟说"哥们，你要一根吗？"那兄弟半天没吱声。哈哈）

后悔概论，人啊！这辈子就别做能后悔的事儿，对不起别人，更??对不起自己！当初我问他"你还喜欢我吗？"他说"你戒烟，我还喜欢."喜欢一个人，不应该去包容她的一切吗？那时候就知道，他已经对我没兴趣了！

颜色概论，我这个人很单调。没有一个交心的朋友，要是有的话，就应该知道，我只喜欢一种颜色，就是银灰色！我一看到那颜色，我就兴奋的不得了！这一生，也许也就把他当作银灰色了吧！

我喜欢你，这句话，我跟无数人说过，也有数，但就是忘记有多少了，我确实喜欢他们，有的像铁子，有的像姐妹，嘻嘻。就没有一个像男人的！

我爱你，活这么多年，只跟一个人说过，但是他说"太假了"，最后我自己也搞不清楚了！其实我是真的爱他，也许他永远不会知道！

狮子VS水瓶，天生就是一对死对头，天注定，没办法更改的，我迷信，我怕谁。

女朋友概论，她不一定要有钱，但是她要永远站在我这一边。她可以来烦我，我也可以去烦她，她只要不说离开就离开，就行了！

我处过几个男朋友，都自己有自己的个性，都挺一般的！有好的也有坏的，有傻的也有奸的！就是没有一个正常的，可能我就不是太正常，所以是龙找龙，凤找凤，不正常的找不正常的！我一直不知道如何对他们说，或者想对他们大喊?我是真的真的一点都没爱过你们?但是我喊不出来！！这么多年了！其实我真的爱过一个男朋友，他不傻也不奸，但就是性格怪！所以我喜欢他，后来因为他不喜欢我了，所以我爱上他了！真正的心痛，从爱上他开始，没有一天停止过，女人啊，女人，就是**！也只有默默的流泪，来惩罚这个**的女人吧！

他有他自己的幸福，我应该去祝福他！不要说我想的开，也不要说我很**，我只是没有

元旦就这样过去了
这几天可能是我想得太多了
可能是杞人忧天
无数个大的小的假期唯独这一次是我感到痛苦的
人在家里,心却在他的身上.
忧虑,不安,低调,怎么也高兴不起来.
前所未有的恐惧和失落
整个人和失魂了似的,
谁能给我一个臂膀让我放声大哭,哭过,完全的忘记......
谁能给我一个理由让我笑笑,笑过,完全的忘记......
谁能给我一个坚强的理由,让我好好的活着

我越是想脑子里面越是乱
再也坚强不起来了
任泪水洗面
心情在水平线以下
茶不思饭不想
我想一天天的睡去.......

忘记，是一种精神代谢，一个不会忘却的大脑，如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。